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    什么时候发现自己已经长大了，我也说不清楚。

    长大意味着什么呢？

    是不再为一件事情激动不已？是无论遇到多大的困难和不顺心都能坦然接受？还是再次遇见曾经的恋人依然能够保持心情的平静？

    忽然发现内心从来没有象现在这样平静。

    过去的过去，有着太多的期望和幻想，对环境有着太多的抱怨，这些让自己压得喘不过气，很长地很长地时间，都未有过真正开心过，曾经以为自己的开心和思绪会永远停留在原地，停留在那座城市，那个人身上。

  可是当自己默默承受着一切走过来的时候，最后，发现那些埋藏在内心的永远是那样的可笑，那个人，那些事情，早已经经不起岁月的侵蚀，剩下的只是只零片碎。

   前段时间的某一天，他突然给自己邮件，说很想念我，很怀念过去跟我在一起的日子，信中有点埋怨我的绝情。不明白他的终极目的是什么，可是，我已经没有激情再去联系他。因为，今天内心的平静是自己很辛苦得来的，这中间的苦是我一生永远难以忘却的，如今不再想轻易地打破。也更不愿意他成为我今后感情中丢不下的包袱。

    也许这就是成长吧，懂得放弃，其实，放弃过去何尝不是一种美丽呢？

    生活的永远只能是自己，好好疼爱自己。

手机停机了，安静在属于它的角落，自由的呼吸。

主人的世界也安静了下来。

 

它太累了。

 

主人一直视它为她的第二条生命。

可是，因为这个理由，它默默地跟着自己的主人同呼吸共命运。

 

自然地，它承载着主人的太多，她的开心，她的郁闷，她的伤心，甚至她的哭泣和呼吸。

因为主人的内心还是个孩子，有丝敏感，有丝天真，有丝任性，有丝可爱。

 

当主人生命中的男主角还没有出现之前，它必须得忠诚，它说，这是它的使命，直到它有一天寿终正寝，真的不能去承载。

 

主人，你可否听到？

 

  上半场临近结束的时候，法国队获得前场的任意球，齐达内主罚。镜头再次对准了这个貌似迟暮的英雄。在那一瞬间，他的眼神忽然明亮起来，锐利凛冽如北方冬夜的月光，如磨砺十年的刀锋。一种久违的杀气充斥着齐达内的神情。尽管他不再年轻，但从容之下的爆发更让人惊惧。尽管这个球并没有罚进，但齐达内的临门一射，无疑构成整场比赛的精神转机。此后，法国队牢牢控制住起先还有些凌乱的赛场节奏。杀气，无可名状的杀气，弥漫在桑巴军团的头顶。

  法国晋级，巴西出局。

 

  但我无法抹消作为一个巴西球迷的悲哀事实，无法抹消巴西队处于绝对劣势带给我的失落，无法抹消直面1：0的结果而伤心欲绝的情绪。泪水不可能在火焰之上熊熊燃烧，因为这一场比赛，黄衫战士的十一次攻门确实没有擦出一丝明耀的花火。泪水只可能沉沦于下一次的寄托，但下一次，仓皇的人生能有多少回从头再来？罗纳尔多臃肿的身体，卡福疲倦的奔跑……他们纷纷以告别的姿势令我们黯然神伤。我的世界杯只能在今日提前谢幕，而夏天，是否提前终结呢？黎明还是那般炎热，沉郁的空气模糊着我的眼睛。

  事实上，本届世界杯的巴西并不是十分值得我们泪飞顿作倾盆雨。如果说小组赛的表现勉强及格，那么进16强对阵加纳，我们却能发觉巴西的蜕变。3：0的比分固然有利于为他们的退缩辩解，但是，连最具王者风范的桑巴军团都开始刻意讲求防守战术，以钻空子式的战略反击攻破对方的城门——这似乎无可指责，艰难的征途，每个人都会选取最为实用与经济的打法——可他们是接近完美的五星巴西，是上帝教练出来的队伍。对于其它的国家，足球只是技艺，但惟有对于巴西，足球是至高无上的艺术。当他们放弃美观，而采纳功利主义的进路；当佩雷拉祭出过于小心翼翼的排兵布阵，法国队窥见他们的软肋而悍然压上，在巴西队员的脚下，竟然闪现出一种从未有过的慌乱；当一对一的比拼，卢西奥不敌对方，而愤然出脚铲人；当中场的盘带与断球屡屡失误，毫无威胁性的射门屡屡落空……我们自然有理由质问：这是巴西吗？

  论战略，功利主义无疑是巴西败北的最大原因——队员们似乎并不习惯这种打法，他们的表演难免生涩；论战术，则在于球星之间配合得不够默契，甚至，他们根本不愿意配合，阿德们纷纷将自己想象成一支犀利的军队，宁可单刀直入、孤军奋战，宁可不着边际的远射，也不肯将球传给站位极好的队友。每个人都是大牌，每个人都梦想连下三城，但只有一个足球。足球不孤独，人孤独。巴西队的独，映照出齐达内与亨利的并肩联袂，映照出卡恩与莱曼的双手相握。结局未必是最佳的证据，但是这一次，齐达内的妙传与亨利的绝杀，再度让巴西的集体意识暴露贫乏的马脚。

 

  巴西队员的心头却飘起今年的第一场雪。他们力图保持或打破的所有世界记录就此止步。最豪华的明星阵容，最大的夺冠热门，将被写入一段黑色的记忆。正如罗纳尔迪尼奥的最后一脚射门，悲壮地高过门楣，划出一个无穷无尽的省略号……

  ——但那不是宣告终结的句号，那只是巴西足球暂时的中断。因此，在我关闭直播屏幕的瞬息，心头仍升起希望。

  借用这篇文章表露我的心声.

 

   白热的太阳，照耀着小城的土地。

   原制定的计划会因为这种炽热的天气而退却。

   宁愿选择躲在自己小小的窝，因为不用受伤害。

   有音乐，便有了思索的灵感。

   通常会独自沉醉在内心的世界里，听凭手中跳跃的文字尽情地乱舞，不想做作家，只想在有闲的时间里享受，享受内心的激情，尽管，一个人。

   朋友最近恋爱了，她的脸上写满了幸福，象一朵刚盛开的莲花。

   平时一向很理智的她思维也变的混乱起来，爱情的力量真的伟大。

   昨晚跟她一起散步，同她一起分享着属于她的这份幸福。

看着她如此投入地去享受爱情的愉悦，我内心也跟着她起伏，我知道，她的孤独停止了。

   她抓着我的手，说，我们一起同步，我不想落下你。

   我笑了，傻瓜，爱情是不能同步的。

   是呀，我们曾经是那样保持生活的同步，一起吃烧烤，一起欣赏漂亮的服饰，一起去疯狂地HIHG歌，一起讨论美食，一起分享彼此心中的秘密，一起伴体会着彼此内心的潮起潮落……

   两个人的行走注定会变成一个人的独舞，只是时间的问题。

   不同的个体是注定会有不同的追求。

   行走着，行走着，路上有音乐，即使不知道终点.

 

             发现手镯掉的时候，已近黄昏，我想不起来在什么地方落下它了，我翻遍了房间每个角落，可是依然没有踪影。

        原本打算开始新的感情的时候卸下它，结果它还是在我的生命中滑落。

       是他送的，我唯一留下的。

   他在我的生命中化作了幻影，我只想用它来纪念他，纪念这个曾经给过我许多的男人。因为感激。

   既然，注定是这样，就用心灵的文字来凭吊我们逝去的爱情。

   因为终有一天，他，他给的温存，会被别人代替，也会在我的记忆中渐行渐远。

 

 

     相识于人才市场，我去应聘，他来招聘。那一天，二零零四年二月十五日。

    我怯生生地简历交给他，说我想应聘大客户经理时，他大吃一惊，他不相信初出茅庐的我居然有如此的野心，其实那个时候我脑海一片茫然，只是觉得好奇。在一翻简短的交流后，他在我的简历上重重地划了一个圈，那个圈却在后来把我圈进了他的世界，只是那个时候我并不知道上天的安排。

    很快的，复试，上班，培训，出去做业务，一切都是那样自然。我也在工作中找寻着年轻的激情。我和另外一个漂亮的女同事搭档，我们的业绩在新近的员工中比较突出。也很自然的，他也特别器重我们，经常给我们灌输业务上的很多经验。我努力地吸取在校园里所没有接触的，当然在内心也对他充满了崇敬。

    慢慢地，我们因为工作而接触很频繁，也是因为工作，让我们彼此走近，有时候，他会在工作上接受我的建议，但是我从没有想过他会在我的生命中会有停留。

   那天他来我们学校的渔场钓鱼，累了一天，我们在学校的小池边散步，他突然抓住我的手，说，我想好好对你，相信我。当时的我，能感觉到自己的内心的跳跃。

    于是，我的生命中，男主角就这样悄悄地走进了我的工作和生活，陪着我翩翩起舞。

       田汉大剧院，咖啡厅，西餐厅，游泳场，长沙的很多地方有着我们的足迹。 

            那一刻我是幸福的，我拥着一份成熟大男人的宠爱，尽情地享受着他的包容他的溺爱，这是很多女孩子都在寻找的，我却在不经意间拥有。

       当他带我去看他的房子时，他说想让我成为里面的女主人时，我的内心充满了无限的感动，站在十四楼，能够俯视长沙的一切，车，变小了，阳关更充足了。

    我们的爱情会停在十四楼吗？那时他希望，我也是。

 

       可是，我们终究还是开始了争吵，为了工作上的事情，为了朋友的事情，为了他的不坦白，为了他所谓的善意欺骗，我们有了激烈的思想交锋，那次我夺门而出。

   虽然后来我们恢复了平静，但是我能够隐隐感觉到有什么东西横在我们中间，尽管他在努力，我也在努力。

    我试图去改变他，改变那些我认为他脑海一些我不能够接受想法，同时，我也尝试着去接受他的行为，他的处世态度，他的爱情观。后来才发现自己不是圣人，我们永远是不同的个体，从来到世上的时候就不同。我累了，我想结束这段并不适合我的爱情，当看到他眼泪蹦出的那一铩那，我内心十分痛苦，想想跟他在一起的点滴，毕竟自己是享受他给予的爱多于我的付出。

 

     在父母的提醒下，我回家乡参加了公务员考试，没有想到自己上了。在我的人生道路上，在我们的爱情的路上，我艰难地做出了连自己都不是很相信的决定，我回来。回家乡的小城。

     可能真的是累了，在感情的路上走的太累，真的想逃离，好好松口气，跟爱他无关。

     但我更想借此考验我们的爱情。因为能否把他当作自己的今生唯一的时候我还是有些犹豫。

     安妮宝贝在书中说，不要轻易考验爱情，除非你很确定。否则，你会伤心。

     我不相信，我固执地坚持着我认为的真理。

 

     小城上班的日子远没有以前的精彩，我变得安静了很多。

 

    那天，他跑来小城看我，说，我们结婚好吗？

    我谔然，我刚毕业没有多久，我在心里上还不能马上接受成为别人的妻子，对他还是有点犹豫，我需要的是时间和距离的考验。

    我们现在不是很好吗？我反问。

    我有点害怕，我怕经受不住诱惑，他急切地说。

    我明显不在状态中，我逃避了这个话题。

    你这样会失去我的，他几近咆哮。

    那只能说你还不够爱我，那时的我是倔强的。

    …………

 

    后来的后来，我们又见面了，我们相拥而坐的时候，他手机的响声划破了我们的寂静，他的世界有了别人的影子。我们看起来原本平静的感情有了狂风巨浪。

    不，我不能，我不能忍受爱情的瑕疵。尽管我在爱情上是软弱的，但我不是爱情的圣人。

    尽管我还爱着他，一个曾经给我无尽快乐的男人，一个曾经给我无限关怀的男人，一个我曾经用心想把他培养成属于自己的男人，可如今，是那样的陌生。

 

    他解释，他们真的没有什么，只是我不在他身边，日子很寂寞。

    或许我应该相信他，但是我选择了放弃。

    我的心底有了罅隙，尽管我能够跟他恢复平静，只是我知道我不能欺骗自己，我不能完全做个傻女人。我不想过妈妈的那段碎心的日子，我忘不了妈妈哭泣的眼神，我不想。

 

    最后，他，他的故事，他的所有在我的世界中消失了。我的内心归于了平静。

 

   一个朋友，她问，你觉得你放弃他是对的吗？

   我回答，绝对是对的。

 

    如果是以前，我可能有太多的不舍，但是人生中有时候是需要一些理智，告诉自己，有些已经在心中破碎的东西是永远找不回来了，与其痛苦地说服自己去接受，不如释然。

 

     我们的爱情就想一阵风，吹过了，过了，但是还有一股清香残留在彼此的心里。

 

    希望他过的好。在不再想他的日子祝福他。

    也祝福自己能在某天找到适合自己的那份爱，深深地，沉沉的。

 

 

   不知道从什么时候起，开始学会了一个人享受单身贵族的生活。

   音乐，时尚杂志，晨报，网络，电话已经成为我每天必须触摸的东西。

   它们在我的生命中很重要，至少现在很重要。

   我喜欢听咖啡厅里飘出的淡淡的音乐，或者是吉他，或者是钢琴，让人觉得软软的，身心都得到了极大的放松。于是，我把咖啡厅里的音乐搬到了自己的屋子，足不出户，我就能够享受另一种美妙。

   我特别喜欢收藏《瑞丽》杂志，我会在武汉的大街上发现它而欣喜若狂，然后毫不顾及我的力量，即使太沉重也会背着它们回家，因为它们是我最心爱的宝贝。它给我很多时尚的观点，包括品位和生活，我可以不用为现实平庸的生活而苦恼，在它给我的世界中我找到心灵的另外一种享受。

   晨报是我在长沙每天必须坚持阅读的报纸，开始是因为工作的需要，后来发现自己已经不能离开它了。这可能跟自己的性格有关。这个习惯我带到了衡阳，有了它，我才能够在家乡的小城体会长沙的亲切。让自己能随时跟上大城市的潮流，不做落伍之辈。

   如果没有网络，我不知道自己该怎么活下去，聊天，看电影，玩游戏，看文章，写博客，甚至我的公务员考试能够顺利通过也是网络成就了我。乐趣真的很多，总能在网络上找到现实中所不能满足的东西。

   曾经在回衡阳的那段最失意的日子，电话成为了维系我生命的一部分，电话里面朋友的声音总能让我擦干眼泪，收拾心情，微笑的面对生活，于是逐渐地发现自己没有办法离开它，有了电话便不觉得孤独，总能让我在畅谈中忘记一切，让我在畅谈中成长。

   年轻的心是要去拥抱生活的，张开双臂，用心聆听，生活的美妙就在身边。

 

 

   身边的女朋友跟我说，她明天要正式结束单身了，要成为了别人的妻子。

   终于把自己嫁出去了。

   身边和我一样的单身贵族又少了一个。

   她比我勇敢，选择了结婚来结束单身，这或许是爱情的最高境界。

   然而却有人说婚姻是爱情的坟墓。这只是那些不懂得领会爱情真谛的人的借口而已，选择逃避对他们来说是最大的解脱。

   没有哪个女人会排斥一个男人对自己永恒的爱，对女人来说，一张结婚证书意味着爱情能有保证，不仅是法律上的责任，更是道德上的约束。

   我曾经问了身边的很多女性朋友，在婚姻和事业上面，哪个更重要，很大部分的都把婚姻看得很重，仅此一个问题，就看出了男人和女人的区别。

   是呀，从来都是看到女人为男人流泪，却从未看到女人为事业流泪。

   婚姻，是女人能否幸福的杀手锏。

   于是，朋友说，她应该觉得成为他的妻子很幸福，但是此时此刻却心里很不安宁。

   我完全明白她的心情，女人是多么希望一纸证书能给自己带来无穷的快乐，而不是爱情的终点。

   告别单身，从此走入了另外一种生活，是需要做些心理准备的。至少不能够再出去痛快地玩通宵，因为有心爱的人在家为你担忧，不能够和以前的哥们钩肩搭背，因为必须考虑心爱的人的感受，不能够随便发小脾气了，因为成为了别人的妻子意味着必须成熟。

为朋友祝福,希望婚姻是她幸福的另外一个起点.

 

 

 

   象一条延伸不段的路，一路走来，我遇见了许多，许多人也遇见了我，我一直没有选择停下来，一直走，一直走，好象行走就是呼吸，心跳——感觉不到，却是我的所有。

   都说遇见的人是我们生命的天使，或许是亲人，或许是恋人，或者是给你说过笑话的同学，或者是在西餐厅里曾给你感动的歌手。他们终究会离开，而你的一路不会再单调。

   遇见了终究会离开，我不为他们的离开伤心，他们是我生命中的天使，他们只是飞到了属于他们的地方。抬头看天的时候，或许我能看见他们，或者能够听到他们的笑声。

   但是我想他们。

   我怀念有他们的日子。陪我笑，陪我忧伤，给我方向。

   …………

   一切都象幻觉，醒的时候孤独上路。

   或许，我的一生注定不停的走，不停的遇见，注定，孤独。

   有种幸福，我天生孤单，注定今生等不来。

   那，你们好好保重自己吧，虽然你们走了，我还是会想你们的！我的记忆里面因为有你们才觉得温暖。

   我爱你们，天使~！

 

 

    昨晚偶然在网上遇见了在广州的DORE.   

    她突然问到，你最初的梦想还记得吗？

    我哑然，最初的梦想？似乎在我的记忆中已经模糊。

    她说，不是希望留在长沙吗？

    她问，你还想继续坚持吗？

    三个问题迎面袭来，我措手不及，一下子，我的思维开始游荡。

    长沙，自从我踏入它的那一刻，我便悄悄地喜欢上了它，其实那个时候的理由很简单，只因为比我的家乡大。。后来，工作，生活，还有很多在长沙的点滴让我无法磨灭它在我心中的地位，于是，我更渴望融入这个城市，于是我暗下决心成为这个城市人，然而最后，因为种种原因，我最后还是从告别长沙回到了家乡的小城。一年后，我又再次在人生的重大选择中与长沙檫肩而过，真的有过矛盾和挣扎，其实怎么会无时无刻不会去想念在长沙的同学和朋友，怎么会不去想南门口的口味虾，怎么会不去想念湘江的风…………

    只是人的力量终归是有限的，人生的很多决定要考虑的因素太多，而我，不是很洒脱的人，先求稳再谋发展在我的思想中已经根深蒂固，于是便注定了生命中会有一些放弃。

    只是暂时的放弃，只是暂时。

    因为年轻。

    今天一不小心进入了一个大学同学的QQ空间，里面伤感的文字让我的内心也多了一丝感触。

    他失恋了。

    其实结果我们局外人早已经料到。

    他留在我们的母校，有着稳定的工作和可观的收入，而他的女友，一位曾经获得亚洲小姐称号的美丽女孩，最终选择离他而去，选择了飞翔作为她的职业——空姐。

    一对曾经让人羡慕的鸳鸯就这样分离了。

    作为旁人，不得不惋惜。

 

    但是生活就是这样的现实，美好的东西总是那样稍纵即逝。

    哭过了，笑过了，疯过了，伤过了，生活还得继续。

    人本来就是在跌倒中成长.
    不要因为今天是阴天，就觉得以后不会有太阳．我们不可以改变生命的长度，但是我们可以改变生命的密度。不管过去，彼此曾经有过些什么，我们都应该心存感激，因为曾经在我们的生命里，出现过这么一个人，让我们学会爱，懂得爱，接受伤痛。！

    让自已过得更好，是对彼此最好的回报！因为爱过。

     

 

     “总想见到你，总愿意和你在一起，喜欢你，却从没想过去爱你，但是最懂你。” 

渴望悸动的灵魂，在邂逅中撩拨了彼此心灵最深处的激荡，酝酿出动人心魄的芬芳——第四类情感，在暧昧中静静绽放。

 

 

 

 

     寂静的夜被电话铃打破，她知道又是他。

    “在忙什么？”话筒传来了他懒懒的声音。

    “没忙什么，干吗？”

    “没有什么事情，只是想跟你聊天，听你的声音。”

     “哦。。。。。。”

          

      空气中弥漫着暧昧的气息。

     

    

      他绝对算得上是一个聪明的男人，也是个相当成熟老练的男人。而她是个思想独立，过着安逸和简单生活的女人。

 

      近两年以来，他从未在她的世界消失。他总是很有耐心地在深夜听她的声音，喜欢在深夜向她细叙工作的烦恼，喜欢在深夜里用细薄的电话线证明他的存在。

 

他和她从不关心彼此身边是否有别人出现过，他关注更多的似乎是谈话的感觉和气氛。

      他曾问她，我们这样美好的感觉能坚持多久。

       她说，随缘。

    …………

     

 

 

      一场与性无关的另类情感，没有责任的约束，没有无谓的承诺，没有肢体的接触，轻轻地，淡淡地，它游离于亲情、友情和爱情间，不向前，不退后，对那些人习惯了画地为牢，用理智和道德来约束自己的感情的人们是个巨大的嘲笑。尽管身在其中的男人女人们大多心里明白，它并非真正的情感归宿，却在彼此心照不宣的默契中，在相互的精神依托和牵挂中，若即若离、意味深长。

 

          

  朋友最近问及了我的博客，我才忽然想起很久没有在里面注入新的生命拉，这段时间已来，似乎并不想写什么，或许我就是个做任何事情很专注的人，工作的事情已经占据了我内心的全部，我已经没有余力再让自己的心情沉静。

  今天终于忙完了最后一道政审程序，从报名参加考试，面试，体检，占居着我太多的精力，想着自己可以换个新的工作环境，呼吸新鲜的空气，内心就有了些许欣慰，上天让我做了幸运的宠儿。

  此刻，幸福是那样的简单，未来的路还遥远，只希望自己能简单的活着，拥抱幸福，感受幸福…………

  好想听，听，听我的最爱《漫步人生路》！

 

我把我的文字写给相通的灵魂看。

有往事的缺口，有幻想的抚摸，有诺言的甜美，有失望的伤痕。

那些和我檫肩而过的人群，空旷海底的鱼，深不可测的寂寞。

 

夜深了，我成为了寂寞的宠儿，游走在网络中，任凭自己的灵魂肆意的飘荡。

于是，象爱上了网络一样爱上了夜的黑。

如果说白天的阳光照亮了我，那只是我的躯壳。

而我想说，是夜的黑照亮了我内心，抵达了我灵魂的最深处。

 

借助微弱的灯光，我在黑夜中搜寻自己的容貌，黑黑的眉梢，卷翘的睫毛，粉红的嘴唇，还有一张不算太丑陋的脸，突然之间有些些许的自信，算不得人间美女，但也还是不会太丢人，突然之间仿佛有人欲将砖头仍向我，为我的自恋愤愤不平，我匆忙收拾了手边的镜子，抬头一瞥，已是凌晨一时，也该是我在梦中会情人的时候了。

 

天气很闷热，蜗牛小姐拖着沉重的壳在大街上缓慢地行走着。

她走的很慢，也许是受到心情影响的缘故。

蜗牛小姐是个喜欢胡思乱想的女孩，比如常常问自己为什么来到这个世上？我为什么要活着？

她总是很迷茫，不知道前路在何方，也不知道活着的终极意义，当她知道她的梦想遥不可及的时候，她便对生活失去了热情和希望。

她觉得自己常常充满了那样多的希望和追求，比如她常常梦见了自己挣脱了沉重的外壳，梦见自己是有翅膀的，是可以自由飞翔的。

她的奇思怪想引来了人们的嘲讽，人们嘲笑她的不切实际，她的不成熟。

……

所以，在现实中她所有的想法从来不敢去付出行动，相反，在她自闭的壳内，她对生命充满了怀疑，痛苦的反思。

当然，这样是毫无意义的，也是永远没有答案的，只会把她折磨成郁郁寡欢的姑娘。

她把自己引进了一个死胡同，越陷越深，常常不能自拔，她觉得肉体如此沉重，心灵如此空虚，活得如此疲惫。

别人总说，你该做个笨笨的蜗牛，生活会简单很多。

蜗牛还是不甘心，于是她去问了一位有经历的人，那个人告诉她，其实我们每个人一开始都是有翅膀的，在我们出生的时候，我们面临着两种选择，一种是选择安逸的壳，可以躲进去，休憩取暖，那是我们最好的保护，还有一种是从蛹到蝶的蜕变，这个过程很痛苦，但最后我们却能够自由飞翔。很多时候，大家都选择了安逸的壳，于是永远失去了飞翔的机会。

但是如果现在放弃我的壳呢？蜗牛小姐问。

不行，那会很痛的，如果你换取飞翔时那一刻的快乐与自由，就要付出更大的代价，或者是你目前安逸平稳的生活，甚至是余生的幸福，有些代价太沉重了，我们付不起。

不，我不怕，我一定要一对翅膀，我可以付出一切代价，她奋力地挣脱了自己的壳。

…………

蜗牛小姐几乎在疼痛中昏迷过去。

她看到自己背负多年的壳与自己硬生生的分割开来，有那么一刻的轻松，紧接着而来的是撕心裂肺般疼痛，这种疼痛几乎要了她的命，她在闭上眼睛之前，看到自己带着翅膀飘向了天空。

……

蜗牛小姐从白日梦中醒来，原来，这只不过是她在街头行走的时候，某个瞬间里一个美妙且痛楚的想象。

她深深的叹口气，所有的梦想只能是一种梦想，翅膀也只能是生长在自己的心里。

她继续缓慢的向前爬，尽管有气无力，尽管身心疲惫，尽管现实不尽人意，但是她想，生活还是得一天天过下去。

她看到，许多象她一样的蜗牛也在缓慢而吃力地向前爬着。

 

  未来的男朋友的特征:

   *有点害羞，但曾在分别的街头，大声说我爱你。 
   * 同我去庙里求签，轻轻捉住我的手一同跪下。 
   * 言而有信。 
   * 从来不迟到,我迟到他不生气。 
   * 拥抱很久、很紧,每次我起身时几乎是需要慢慢推开他。 
   * 睡得比我迟一点，醒来早一点。 
   * 朦胧醒来轻呼我的名字,没有呼错。 
   * 记得我的生日、鞋号、密码、最怕的事。 
   * 我很怕虫子，见到虫子大声尖叫他不会笑我。  
   * 笑起来很像个坏蛋,其实不是。 
   * 不舒服时，请假带我去看医生，回来路上买冰淇淋做奖励。 
   * 开车绝不喝酒，让我系上安全带。 
   * 帮我做家务，每天。边做边聊天。 
   * 常常帮助别人，不为什幺。 
   * 答应我：永远不。然后永远不。  
   * 对我说：希望你是我的女儿。 
   * 白煮蛋的黄可以给他吃。 
   * 雨天散步，背我过积水，说：你还可以再胖一些啊。 
   * 吵嘴时不会一走了之。 
   * 错了会认错。  
   * 我说笑话他笑。  
   * 逛街时我看中同一款式三种颜色的裙子，他说：都试一遍好了。  
   * 常常说，有我呢。 
   * 事情过了才告诉我，轻描淡写。 
   * 指甲整齐干净，喜欢我替他剪指甲,拔胡子.  
   * 我做的菜他每样都爱吃，要求明天再做。 
   * 小孩子都喜欢他，常常在楼下玩一裤子泥回来。 
   * 轻轻拧开我拧不开的汽水瓶。  
   * 告诉我,24小时随时打电话。 
   * 告诉我,不要省钱。  
   * 偶尔叫我妈妈。 
   * 说谎时结巴。 
   * 与人争论听上去像是解释。 
   * 教我滑旱冰，扶着我跑了快一千公里。 
   * 从不上网聊天。 
   * 和我下棋，允许我悔棋。 
   * 他其实很早就对他的父母说起我…… 
   * 喜欢运动，带我去女宾俱乐部。  
   * 我不辨方向，他体内有指南针，说,跟牢我。 
   * 吃我吃剩的东西。  
   * 我失眠时他陪我聊天。  
   * 永远知道处理跟以前恋人的关系,注重我的感受. 
   * 比我高，我取不到的东西让他取。 
   * 重大的事情和我商量，比如明年的投资计划、周末野餐带不带烧烤 
架， 晚饭吃大白菜还是小白菜。 
   * 站在商店的洗手间外面等我。 
   * 我感冒了，他还是会用我的杯子喝水。  
   * 和大人在一起像大人，和孩子在一起像孩子，和狗在一起像狗。  
   * 喜欢我，从未犹豫，从不和别的女人比较。 
   * 必须非常合心的东西才会买,买时从不问价格，然后用很久很久。 
   * 火车站接我，早到十分钟，带一支我最爱吃的阿尔卑斯牛奶巧克力糖。  
   * 我买给他的东西都合他心，不转送他人。 
   * 身上的味道很好闻，但他自己不知道。 
   * 逛街回家，一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣。 
   * 对女人有风度，也有距离。 
   * 有了他，电脑罢工不必彻夜痛苦。 
   * 很少叹气。 
   * 不想当官。 
   * 真的可以随时找到他。 
   * 和他在一起不怕死,也不害怕活下去，活到很老……  

       

短短的五年里，姑姑经历了太多。

姑父的淋巴癌将他带到了另外的世界，他在阳间结束了人生最后的痛苦旅程。

前几天，噩耗再次传来，弟弟得了胃癌，他巨额医药费还是没有能挽救他年轻的生命。

现实的残酷使这个苦命的女人的心理一次次受到了重创。

人生最大之痛莫过于中年丧夫，中年丧子。

可是这些上天都强加给了姑姑。

自己一直在抱怨自己的处境，可是经历了这样多的生死离别，有着太多的感触，比起那些经历过太多的风雨的人来说，自己是怎样的幸福。

希望自己和家人每天都健康，快乐。

 

在静静的夜晚，想念起阳景，源于一首歌《红》。

他用低低的，温柔而不失阳刚声音为我们演绎歌词的内涵，令人陶醉。

想起了无数个夜晚他温柔的声音，想起了文章中他深刻的思想，沉重而不失现代感。大学的几年，深深的迷恋，几乎每晚都是伴着他的声音入眠，在他不辞而别的时候，自己突然很不习惯，也许是他想继续读书，也许是他厌倦了电台DJ的工作，也许他又有了新的事业……

而他，他的声音，他的思想将成为我内心的永恒。

 

   。

幽幽的灯光映衬着四个女人。

外面是长沙五一路的繁华。疾驰过的车辆的前灯偶尔透过玻璃射了进来，

此时，能够清楚的看到每个人的表情。

而后又是一阵昏暗，模糊了大家的视线，只有咖啡厅的轻轻的音乐和其中一个女人娓娓道来的心事和感触让人感觉了浮华中的宁静。

雕就坐在我旁边，依然还是一身休闲装，额头上留着密密麻麻的刘海，俨然还是一个刚毕业的学生，我笑称她何时变的如此“央”，或许人的打扮真的会是一段一段的，跟心情有关。的确，后来她的言谈证实了我的猜测。毕业两年的漂泊和不断的尝试，她说终于找了自己的事业，找到了城市中自己的位置，也找到了未来的方向，她说等到时机成熟的时候想自己做老板，说到这的时候，我突然楞了一下，这是她吗？？过去的她最渴望的是找个有钱的大款（其实那是我们大家的共同幻想），过去的她是喜欢简单的日子，她以前从来也没有这样想过。中间她也谈了很多想法和感触，很多的想法更贴近了现实，看来有了女强人的势头。

 

小玉一边品着咖啡，象以前一样，喜欢在别人说话的时候安静的听着，然后再总结，结合自身的实际也谈谈想法，这是老班长的一惯做法，现在这个习惯看来是不会变的，我们也很乐意她这样。小玉是将自己的一辈子奉献给了学校和自己的学生，由班长摇身一变成了老师，这种身份的变化暂时我们感受不到，大家都太熟悉了。她依然是那样聪明，能够很温和地处理复杂的人际关系，在办公室的纷争中找寻自己的位置

 

老兔的脸明显憔悴了很多，不顺畅的感情路将一个女人的光华磨平了很多，她表面的微笑是难以掩饰内心的苦楚，她是最后一个坐下来的，即使一开场她就跟叙说公司将会如何善待员工，自己想要买房之类的，她用这样的方式掩饰自己的伤也是她处世的方式，谁也没有权利去干涉和过问，所以大家保持沉默，细细的听她说，这或许是对她最好的安慰。

    而我，懒懒地靠在沙发上，耐心的听她们每个人的故事，四个人中此时我是最安静的，我喜欢在这样一个安静的角落，听别人的故事，想自己的心事，不是不想说，现在的工作和生活太过简单和平实，让我没有想谈论的激情，既然自己的事情没有什么谈的，那就做一回别人的忠实听众，感受别人的苦和欢。公司的压力和快节奏，人际的圈子的浮华，感情的浪漫和快乐在我决意离开长沙后都渐渐离我远去，我现在正在经历人生的另一种感觉，在内心的挣扎中学会了平静，但是我知道迟早有一天我会重拾过去，背起行囊去追逐内心的另一个梦，也许是明天，也许是十年，二十年……明天的事情无从预料。

    ……

    ……

   走出咖啡厅，有了些许的凉意，长沙的灯光犹如夜晚的繁星，照耀着我们大家年轻的心，相聚总是太短暂，大家又要从此刻起分别，各自继续踏上追梦的旅途，寻找下一个站。

   人生亦是如此。